心中的空間

大多數的夫妻都相信只要解決問題，就一定會快樂美滿。

正好相反。只要將所有焦點都放在追求快樂生活上，問題自然會消失。

我經常聽到人們說：「我們有問題，所以不快樂。」更貼切的說法是「我們在一起不快樂，所以有問題。」問題並非婚姻不幸福的兇手，而是徵兆。

改善婚姻的傳統方法，是努力解決衝突與差異，將焦點放在問題上，好像只要能通過遍布問題的荊棘之地，便能得到幸福。這個方法反而讓許多夫妻無助地陷在荊棘叢中。

愛的行動 邀請大家嘗試相反的方法：將焦點放在製造和諧氣氛，並對彼此釋放善意上。只有在和諧的氣氛裡，才能真正開始消除衝突、解決問題。

心理學家喬治．普蘭斯基在著作《離婚無濟於事——如何調整與挽救婚姻》中有這樣的隱喻：如果手臂上有一個傷口，最不該做的事就是去戳它、挖它、徹底檢查它。傷口只會更加惡化！相反地，應該為傷口創造一個溫和的治療環境，讓它自然痊癒。

兩性關係的問題也該如法炮製。

大多數的問題無法被解決

問題往往無法真正被解決。為什麼？因為絕大多數的婚姻問題都是無法「解決」的。當問題根源於性格或價值觀上的差異時，就不會有「解決方法」。尋找解決方法只會增加挫折感，拉遠彼此的距離。

此生最大、最重要的問題都是無法解決的。不但無法解決，還只會變得更嚴重。問題會變得「更嚴重」需要新層次的認知。某些大小不同的危機出現，吸引了注意力……眼前這個無法解決的問題便不再急迫。就問題本身而言，它不是真的被解決，而是因為更新、更強烈的事件出現後，它自然隱沒。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 榮格

榮格以優雅的方式，描述心靈伴侶關係的真諦：將焦點放在自己的心靈成長，以及所要追求的「新認知層次」，一切就會隨之改變，包括兩人關係中讓你傷透腦筋的問題。

問題就是生活的現實面

許多兩性關係中的問題其實不是真的「問題」，而是生活現實。如果將某件事貼上問題標籤，就等於暗示它有解決的方法。如果將生活現實貼上問題的標籤，就表示你明白得學著與它相處，一如〈平靜祈禱文〉所說，「坦然接受不能改變的」。

學習接受無法改變的事情，是心靈成長的重要環節。這不僅能為你們的關係製造和諧氣氛，也增加你對事物的體認，為自己創造新的可能。誠如達賴喇嘛所言：「如果你企圖追求婚姻關係的和諧與愛，這份企圖心會為你打開新視界。」關係中的衝突或問題都代表心靈成長的機會，而非解決問題的機會。訓練自己思考，「從這次衝突中，我對自己和彼此有什麼樣的認識？」

我不是要你滔滔不絕地討論感情關係中的問題。你們現存的衝突也許無法克服，而每對夫妻都有問題。如果你以為把焦點放在問題上，便能解決問題，那麼很快地，你所得到的將會全是問題。你們關係中最脆弱、最令人不滿的部分，將會占據你所有的注意力，只留給你們極少的時間追求娛樂、感情與相互支持。心理學家喬治‧普蘭斯基說：「問題就像金魚，你餵得愈多，牠們就長得愈大。」

解決問題的心靈方法

想想不停殘害彼此關係的問題或正在處理的問題。你是否「掙扎著主導」某件事？伴侶是否過度掌控？你是否不認同某件事？另一半是否有某種特質，讓你感到厭煩甚至無法容忍？

「解決」問題的最好方法就是不理會它。聽到這樣的說法，你會不會感到驚訝？

或許會，因為過去你聽到的都是如何讓伴侶聽進你的話、如何和伴侶談判、如何「爭取公平」、如何瞭解伴侶與如何撥出時間坐下來溝通。

心靈伴侶關係有不同的方法。心靈伴侶關係建議你，今晚為另一半準備特別晚餐，或帶對方上高級餐廳——就算你不喜歡也沒關係，這只是一次練習。

用一種不同以往的方式說「我愛你」。例如用刮鬍膏在鏡子上寫「我愛你」，或做一片心型的鬆餅。不預期地寫一張愛的小箋給心愛的人。帶一張ＣＤ或一本書回家取悅你的另一半，前提是必須確定那是對方喜歡的。給伴侶一個真誠的讚美，規畫一個驚喜的性愛之夜，預約週末的鄉下度假別墅，邀請伴侶的好友共享週日的早午餐，對目前的某些爭論「讓步」，讓伴侶驚喜，你不生氣或感到委屈，這是你大方送出的一份禮物。

如果想不出方法，那就去買一本格瑞．戈德克的著作《一千○一個浪漫的方法》，每天為伴侶做一件貼心的事。就算只讀十分鐘，那本書也能啟發創意。

如果在兩人的關係中，你一直有被剝削的感覺，為自己做些美好的事，也許會讓你舒服點。例如請一天假去登山、逛街購物或做ＳＰＡ。和好友來一埸特別的午餐，或請人幫忙打掃。

就是那樣，那就是解決問題的方法。在兩人之間製造和諧氣氛，先別管所有的問題還沒解決。仔細想想，你不必為了得到快樂，而非得解決問題！

無論如何，別將注意力放在問題上、別討論、別試著解決、別過於重視挫折感。當你開始想著不順之處或感到焦慮、受傷，暫時拋開它們，改想一些愉快的事。切記，把焦點放在問題上，無法真正解決問題。畢竟，有辦法解決的問題，就不叫問題了！