心中的空間

作者／駱小紅

Ameblo的七嘴八舌討論話題．結婚好或不好？

結婚好或不好？見仁見智。可以確定的是，婚不能亂結、小孩不要亂生！

到我這個年紀，朋友多半都是已婚生子的，比我小一點的同事，則紛屆丟炸彈年齡，這些都還算晚婚的﹙over 30﹚，早一點結婚的像25-30歲的同事，在我工作的行業裡算是少數份子。換句話u，台北的上班族，如果是住市區或近郊的，多半還是習慣三十歲左右嫁娶，至於那些比較早嫁的，多半是台北縣或比較外圍縣市的朋友。

至於這些已婚或正在婚的朋友，覺得結婚好不好呢？

年過三十才結婚生子的友人Au：
「當然還是會希望回到單身啊，可是看見孩子很健康平安地成長，就覺得蠻欣慰的。跟老公相處雖然變得很平淡、甚至有跟哥哥相處的錯覺，但是，其實還是不錯的啦。單身有單身的煩惱，結婚有結婚的問題，怎麼u哪個比較好呢？看你用什麼心態去面對啦！如果腦子裡只想到自己要出去玩、要這樣那樣，那麼家庭跟孩子確實就會變成一種累贅！可是，有心要結婚、就得做好心理準備，就像參加一場沒有期限沒得休息的長期戰爭一樣，一刻也不能放鬆呢。」

A的老公是她研究所的學長，兩人是在畢業前一年認識的，因為都到成熟的年齡才交往，很自然就把經營家庭當成是義務，她老公是做財務工作的，她則活潑外向專跑外面，婚後在家帶小孩，順便在醫院當志工，輔導母奶媽媽學餵母奶，生活過得很忙碌充實。

孩子大一點斷奶之後，她更是忙著接送孩子去學游泳、參加團體活動，老公也忙著工作養家，安排各種全家的休閒活動。總之，就是夫婦倆都為了生活，以及養育孩子汲汲營營，卻覺得甘之如貽。

友人B，是在線上遊戲認識她老公的。在線上陷入網戀之後，在網聚上又互看對眼，於是才廿出頭、男生也才剛退伍不久沒有固定工作﹙但家境優渥﹚，就陷入熱戀了。幾次到賓館約會，女生懷孕了，兩人只得硬著頭皮去跟家長報告，然後就匆匆結婚了。

對外，他們當然是宣稱是戀愛結婚的，但實際上，所謂的戀愛也只是一年多的時間，而且那一年多有大半時間是在網路上打怪練功聊天，見面之後就是吃飯、玩樂上床而已﹙跟時下小情侶沒有不同﹚。兩人之間的認識﹙個性、優缺點﹚都不是很夠，對彼此的家庭認知也不足，就步入了禮堂。

外人看來是覺得「噢、網戀修成正果，很好哇」，可是，冷暖只有他們自己知道。

男生結婚之後得要負起當家長的責任，就在父母的壓力之下外出工作了，每天忙著上班，回家之後累得連上線練功也沒體力。而B女根本還年輕，玩心很重，公婆見她整天無所事事﹙婆家認為她懷孕了先不要工作、反正婆家養得起她﹚，只會坐在電腦前面玩網路遊戲，唸了她幾句，她便不高興了，跑到外面的網咖去流連不回家，每天都玩到老公要下班了，才跑回家去。

為此，她跟公婆的關係完全沒有改善，反而增加雙方的惡感。老公下班跟她的話題也不搭，因為老公出去工作，滿腦子都是上班經，看的聽的都是職場上的甘苦，也沒辦法像以前在家當少爺時那樣整天泡在線上練功陪老婆聊天。兩人之間共同的話題從線上遊戲的朋友、城戰、吃王，漸漸變成無話可談。

孩子生下不久，婚姻就陷入危機了──因為，孩子給公婆帶，B女依然趁白天跑出去網咖不回家，在網咖既可以自由抽煙沒人干涉，又有得吃有得喝，什麼都不用做，回家還要看公婆臉色，公婆還會叫她要打掃家裡、洗她跟老公的衣服，這些以前在家都有老媽做，一下要她接手，她根本無法接受，更何況要她每天起早去市場買菜，回來要挑菜、洗菜、裝盒收納，然後要想想煮什麼菜色﹙她完全不會煮﹚，這餐煮完還有下一餐，沒完沒了。

小孩哭鬧、大小便全不用她費心，她仍然覺得有小孩很麻煩，不知不覺開始怪老公不避孕，漸漸的兩人之間連最後剩下的床笫需求也降溫到冰點。終於在婚後不到兩年，B女繞跑回娘家，再也不肯回夫家了。

我覺得B女的狀況是，她根本沒準備好要步入「家庭」，總以為結了婚就可以整天跟愛人在一起，不用像以前約會完各自回家時那樣依依不捨、巴不得可以24小時都看到對方。等到真的結婚了，孩子來了，她發現一切不是她想的那樣子，以前見面都是去吃好料、想著要去哪裡玩樂，為什麼婚後都不一樣了？她沒想到婚後柴米油鹽樣樣要錢，就算夫家有的是錢、也不希望他們像未婚時一樣不懂得理家。

而且，婚姻生活本來就不是戀愛的延伸，而是漸漸歸於平淡的普通生活。
以前在家當人家女兒或許不用做家事，不用負擔家計，可是現在成了人家的另一半、小孩的媽媽，有孩子張口要吃飯、生病要看醫生、要照顧﹙甚至baby便秘還要替他挖糞﹚，老公下了班很累要吃熱菜熱飯，公婆就算可以幫忙照顧家裡，難道做媳婦跟妻子的人，不需要盡一點力嗎？

就算兩人搬出來自組小家庭好了，從住房、裝璜買家具，到每天要清理打掃，衣服要洗要整理，要準備三餐﹙或是出去吃﹚，光是瑣碎的事寫三天三夜也寫不完，老公忙上班，如果老婆運氣好在家當主婦也是一堆雜事要做﹙而且沒理由要求老公share、除非太太也上班﹚，整天被孩子綁住哪裡也去不了、尤其是學齡前的孩子，獨處就很容易出意外受傷或死掉，比有公婆幫忙帶還要累，因為24小時都被孩子牽制。

有人會想，那我結婚不要生孩子不就得了？那麼依我說，乾脆不要結婚啊，同居不就好了？結婚總還要去跟公婆吃飯、給公婆看﹙也要回娘家﹚，如果只是男女朋友住在一起，就沒那個道義上的責任去處理雙方父母的一些問題。要逃避責任，不是乾脆這樣最徹底？

所以，才會那麼多年輕人只同居不願意步入婚姻。因為，婚姻對他們來說，就是一連串的「責任 + 義務 + 人際關係」。職場上的責任義務跟人際就夠人累了，誰還想沒事多加兩大家族的雜事來煩？

對我來u，結婚只是找一個合法的生活伴侶而已，跟戀愛有時候可以不畫等號。但是沒有基本的「愛」的感覺，愛的誘因，我又沒辦法跟對方晨昏共度。能夠真的把「結婚」當成是人生另一段必須耗去全部心力認真對待的歷程的人，有多少呢？

我相信有很多人是具備這種誠意的，自然也有很多人是根本沒想清楚，只是人云亦云地以為「結婚生子是人生必經的過程」，結果製造了無數的社會問題、問題小孩，心理有病的大人。

再說一個案例，是友人的妹妹C女。

C女因為是么女，所以家裡對於她高中畢業一直沒辦法把工作做長久，覺得沒輒﹙因為有友人這個長姊在賺錢養家了﹚。C女上網聊天跟網友一見鍾情，不多久就回家說要結婚了。

C女的父母也是那種覺得「女大當嫁」的傳統人，就歡歡喜喜把女兒嫁了，嫁妝呢，不用說當然又是我那位苦命友人存的辛苦錢。C女嫁到外地之後，馬上就懷孕了，於是順理成章不用上班，在家賦閒。結果就跟B女一樣，因為無所事事只能上網，被婆婆嫌得一無是處。

跟她一見鍾情的老公，為了養家活口當然也就出門工作了，但是工作卻有一搭沒一搭的﹙因為年輕又沒有專業﹚，而且賺的錢都自己花掉，反正家計有老媽扛，他仍像婚前那樣把錢花在自己的物欲上，而且，看到新的三C產品就想買，結果經常賺兩萬花四萬，不夠付卡費就叫老婆出。很快C女的嫁妝私房就全花在替老公還卡債上了。

然後，孩子出生了，雖然婆婆幫忙帶，仍然嫌C女沒用、吃閒飯，總之婆婆就是看C女不順眼，C女則消極抵抗，她原本就不是個積極的人，家事能不做就不做，除非人家叫她做，否則她根本裝死不想碰。然後，更離譜的是，人家問她為何不煮飯？她說，「老公沒給家用，我沒有錢買菜，怎麼煮？」

當她的孩子也不肯叫她媽媽，甚至學著婆婆的口氣罵她「廢物」，她覺得自己受到排擠，丈夫又自私不爭氣，於是頻頻回娘家哭訴，心疼她的媽媽只能再塞錢給她；只是她有了錢就是幫老公還卡債，如此惡性循環。當她娘家再也拿不出錢給她填那個錢坑時，她就成了婆家的米虫跟出氣筒，她自己也不知道反省，只覺得全世界的人都對不起她，不是她不爭氣。

然後，就整天嚷著要死、要死，最後被婆家趕出來，幾個月以後就簽字離婚了。

C女回娘家以後，依然不願意去上班，不是嫌工作時間太早爬不起來，就是嫌錢少。總之，她還是不覺得問題出在她自己身上，家裡的人責罵她、她就以「我有憂鬱症是病人，你們要同情我」當擋箭牌，裝出一副要死不活的態度，變成家人的負擔。

C女很年輕嗎？不，她結婚時也有廿五歲多，目前三十歲。一個三十歲的女人，沒有自信、沒有什麼工作經驗﹙只做過總機之類的但做不久﹚，不肯吃苦，當初嫁人也只是因為錯以為婚姻可以解決她的人生問題──找不到好工作、被父親責罵打壓的委屈，結果從一個火坑跳進另一個，最後滿身是傷痕，回家繼續成為家人的頭痛根源。

結婚沒有好或不好，哪裡都有婆媳問題，就算是我自己的姊姊妹妹，她們有高學歷、好的工作能力，也一樣會遇到不講理的婆婆，只為了傳宗接代不顧他們養得起養不起，不肯再生就惡意對待媳婦跟孫女，但她們都沒有逃避婚姻問題，也沒有把問題丟給別人，一樣努力工作、照顧家庭；至少她們對婚姻沒有錯誤的期待，很認份、很清楚地面對著人生問題。

老姊是全職家庭主婦，但沒人敢當她是米虫，因為她把家庭照顧得很好，即使她煮的菜不入流，但至少老公小孩愛吃；老妹沒替夫家添丁、但她把兩個女兒跟老公照顧得很好，也是家裡經濟來源之一，跟老公一起互助合作，經營著兩人都想要的生活。

曾有同事為了重病的祖母沖喜而結婚，婚後又一口氣生了三個孩子﹙其實祖母早就在他結婚生第一個孩子之後就不在了﹚，等到被家庭負擔壓得透不過氣時，抱怨著u，
「要不是為了奶奶我才不要結婚，後悔死了。」

可是，這不是自己的人生嗎？自己做的決定﹙不管當時影響作決定的因素有多無奈﹚，人的一生不都是各種抉擇的關口嗎？過了這一關，還有那一關。既然選了那條「不歸路」，就好好走下去吧！怨一生也是過一生，樂觀點去看待、就樂觀過一輩子。

真的撐不下去，就尋求正常的解決管道，千萬不要再製造社會問題跟悲劇了。結婚好嗎？不結婚好嗎？看你自己怎麼想了。